不知为什么，最近思想一直在动荡，有时候就在想，人活着为什么？每每看到公公在床上奄奄一息的样子，忽然觉得原来身体才是最重要的，身体不行了，再多的钱也失去了意义。想想自己一直在为钱奔波，为钱纠结，好像我格外的关注金钱，可能是与某段经历有关吧。感觉自己就像一只老鼠，总在不停的储备粮食，不停地储备，至于多少数量才够需要，自己也不清楚，只是坚持在储备，而这种储备状态好像成了惯性，总有一种危机感，至于这种危机来自哪里，我也不清楚。总觉得自己储备的粮食远远不够，还需要继续。

     老公或许是我这种习惯的最直接受害者，我的财务习惯在老公身上发挥的淋漓尽致，老公疲惫不堪，而我丝毫不觉，仍坚持自己的行为。或许我有轻度的偏执症状，有一些强迫意识，每当我跟老公有矛盾时，我总会找出千万个理由让他明白我是正确的，是你无理取闹，每一次都是老公认错，每一次都是以我的胜利而告终，后来老公总结说：不管谁对谁错，最后都是我的错。可能是老公比我大的原因，一直很迁就我，而我自己也习惯于这种迁就，后来想，习惯真是一种不好的习惯，当你习惯于某种东西后，往往就会看不到别的方面。有时看到老公默默的在那里坐着，忽然也觉得很自责，是不是自己太过分了？像管着儿子一样的管着老公，很少考虑老公的想法，总是一味的以自我为中心，恩，自己真的不应该这样。晚上突然一下子很忧郁，把孩子哄睡后，拿本书跑到外屋看，看到书中的女人很是优雅的生活，感觉自己就是个白痴，车头彻底的白痴，自以为的某些事情，一瞬间全部瓦解，心灰意懒。

   老公回来后，看见我还没睡，很惊讶的问，不想理他，老公可能也看出我的不快，继续过来逗我，几次过后，我依然不为所动，老公撂下我自己回屋了，自己郁郁的坐着，觉得索然无味，继而也回屋了。刚上床，老公伸过来一直胳膊，说“来，搂楼。”不理他，其实自己也不是跟他生气，但是就是不想说话。老公又凑过来，把我拉过去，用胳膊环住我，我的脸帖在他的胸上，一下子感觉很放松，虽然老公有很多地方让我看不上，但是只要跟他躺在一起，枕着他的胳膊，我就会觉得非常放松，非常有安全感。有时候自己就会想，是不是别人家的妻子跟丈夫一起的时候也是这种感觉呢？还是我跟别的男人在一起也会有这种感觉？也没找过别的男人，自己的疑问就一直也没找到答案。老公絮絮的跟我说着一些他们单位的事，我恩啊的应着，不知什么时间竟然睡了过去。等早上睁开眼睛的时候，还是躺在老公的怀里，一下子觉得自己很幸福，其实幸福很简单，可能是我一直要求的太多了。于是释怀起来，仿佛自己突然之间大彻大悟了。

    我想我应该多看一些佛书的，一直觉得自己功利心很重。

    呵呵，每次在生理期，想法都会很奇怪，这次也不例外。